两地分居中，女友喜欢在打电话的时候故意娇喘、恩恩啊啊的逗我，早已习惯。昨天晚上她又在逗我，叫得正嗨的时候，电话里传来一声男人的深沉的哼声，然后电话断线…… 来源

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、想调戏下老婆，摸着老婆脸蛋脑残的来了句：俏寡妇。

2、经理问我为什么请假，我害羞的说：一朋友结婚，她邀我去做新郎。口误害死人！经理如今看我的眼神都变了！

3、我高中同桌是一个大美女，全班所有人都认为我是好好学生，只有我同桌知道我心术不正。每次我的笔掉地上了，她总是先捂住胸口，才帮我捡。

4、一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日，忽然男友打电话来说：“快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱……“是你写的吗？”女孩感动极了。“是啊，可惜尿不够了……”

5、央视女主播张泉灵发布了一条微博：“我台有位驻外记者徐圣益才去巴基斯坦驻站，拉登就死了。后来，又派她去已经轮替了多批记者的利比亚，她一去，卡扎菲就死了。于是，我们都在猜，下一回会派她去哪儿？叙利亚还是伊朗？” 结果几千条评论清一色的：让她回国行吗？

6、昨天到十点才下班，从小区主干道勿忙转身进入单元口时，彻底被雷倒了，一个女人身影在卫生间隔着一层只能算说是纱、灯火通明地搔首弄肢的淋浴，全“果”啊！悲催的是，在我愣了数秒后，发现那是我家！我刚娶回不到三个月的小娘子啊！

7、打算给家里小狗洗澡，我问妹妹要不要开浴霸，怕小狗冷。然后妹说：还是不要了，我怕，亮瞎了它的狗眼……瞎了……狗眼……

8、两个程序员聊天：
A：借我1000块。
B：拿去，1024块，我给你凑了个整儿。
——我勒个去，科技宅的异世界太凶残了。

9、今天坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西，一个小伙子给她让了座。过了一分钟左右，那个老奶奶对着那小伙子说了一句：帅哥哥，谢谢你哦！当时周围的人都愣住了，半天那男的反应过来，说了一句：没事，美女。

10、有人发帖说：刚才对着洗发水瓶子上的美女撸了一管，有比我撸点还低的吗？二楼回帖：老干妈的路过……

11、亲爱的苦比光棍男们，如果哪天你心爱的女孩，那个从来不带丝巾或围巾的女孩，带上了丝巾或围巾，或在不适宜的时候带了，请不要追问，更不要强行摘下，因为那一排狗啃的草莓会刺伤你幼小的心灵。

12、昨晚我在回家的路上，前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米。那时整条街都没什么什么人了，很安静，大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手，我就到家了！”我是劫色呢还是劫色呢还是劫色？

13、本人10086一客服妞，用户来电要求设置上网参数。
客服：请问您的手机是什么机型？
用户：哦，我的手机是长方型的啊！（……难道我们用的都是圆型的吗！）
客服：我说的是您手机是什么牌子什么型号呢？
用户：哦，这个我不知道啊，反正是名牌，就是开机时有两个人在牵手。（……做客服都要成侦探柯南了！）

14、出门坐公交，没座，就站着。上来一妞，在我旁边，拿出苹果就在那玩微博。我很无聊，就欣赏她玩手机。她当时正在输入一条消息，也许太阳晒，就朝向我这边了。我就看到：在车上遇到一男子拉……我就想拉什么，拉手？这妞是想艳遇么？看她继续输入：在车上遇到一男子拉链没拉。我下意识的摸一摸，尼玛！

15、两地分居中，女友喜欢在打电话的时候故意娇喘、恩恩啊啊的逗我，早已习惯。昨天晚上她又在逗我，叫得正嗨的时候，电话里传来一声男人的深沉的哼声，然后电话断线……

16、同事小陈这两天没有来上班，好奇问组长，答：前几天小陈朋友聚会喝多了，拿着手机挨个打，凌晨3点多，训了副总半小时……

17、异地恋，男朋友专门办了一个给我打电话的手机，打电话免费。今天他给我打着打着电话，他另外的手机响了，说有电话，先接一下，然后就听他拿另外一个手机接电话，我听着他是打完了，但是他好像把我给忘了！开始跟宿舍的人打牌了！我不挂，我就看他什么时候能想起我。

18、初中班上有一帅哥，白净阳光，又绅士风度。整个年级的女生趋之若鹜，曾一度达到每天有人送他水晶之恋果冻，女生送他回家，他家电话被无数爱慕者骚扰的盛况。他妈妈果断故意把他养肥了，白马王子就此颓败为大白猪，只有一个女生留了下来，此后俩人便一直恩爱到大学。大学离开家乡，果然又变瘦变帅了，却依旧矢志不渝，绝不花心。此妈真是高人！

19、刚睡醒，躲在被窝里给室友发短信，想问他老师点名没。过了几秒钟，从对面床上传来幽幽弱弱的声音：你确定是问我吗？

20、夜深人静，学生宿舍楼四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡！全楼无语中……然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥！全楼沸腾了！

4hujiang

太太太搞了~

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手机果然是凶残的东西

bnbhf

你爸是你妈表哥，这句有点乱，我算算辈分先...........